Je vais t’expliquer pourquoi Le livre Sans Nom – d’un auteur Anonyme – est mon coup de coeur littéraire de cette année 2011 et pourquoi tu dois le lire absolument (sous peine de ne pas mourir dans d’affreuses souffrances… Tu ne comprends pas cette phrase…? C’est normal : lit ce bouquin!).

Synopsis:

« Santa Mondega, une ville d’Amérique du Sud oubliée du reste du monde, où sommeillent de terribles secrets… Un mystérieux tueur en série, qui assassine ceux qui ont eu la malchance de lire un énigmatique ʺlivre sans nomʺ… La seule victime encore vivante du tueur, qui, après cinq ans de coma, se réveille, amnésique…  Deux flics très spéciaux, un tueur à gages sosie d’Elvis Presley, des barons du crime, des moines férus d’arts martiaux, une pierre précieuse à la valeur inestimable, un massacre dans un monastère isolé, quelques clins d’œil à Sevenet à The Ring… et voilà le thriller le plus rock’n’roll et le plus jubilatoire de l’année ! »

Ce qui est plutôt cocasse dans la sortie de ce livre c’est les conditions de parution. Je t’explique: un époustouflant premier chapitre du Livre sans nom est posté anonymement sur internet en 2007. Un éditeur le remarque, décide de le publier et devient la seule personne au monde à en connaitre l’auteur (rassure-toi, je compte prochainement le prendre en otage pour lui faire cracher le morceau). Depuis, les rumeurs sur l’identité de celui-ci vont bon train et Tarantino remporte la palme de la personnalité à laquelle on attribue le plus souvent la paternité de l’ouvrage.

Mais revenons au sujet central de cet article ( soit les 4 raisons qui doivent te faire courir chez ton libraire d’amour right away):

Tu aimes les films de Tarantino..? Robert Rodriguez…?

… tu aimeras Le Livre Sans Nom. Tout dans ce livre te plonge dans un univers à la Machette ou Kill Bill. Ce livre, au delà de son histoire centrale plus qu’halétante, met en scène de grosses brutes sanguinaires répondant à des noms plus Tarantinesque les uns que les autres (nous avons du « Jefe », « Rodeo Rex », « Jessica », « Sanchez », « Dante & Kacy »…et j’en passe). L’histoire se déroule dans une petite ville d’Amérique du sud, ou sévissent toutes sortes de créatures du mal (petit clin d’oeil à Une nuit en enfer – pour te donner un peu le ton). Ce livre ainsi que les personnages qu’il met en scène est complètement barré (je veux dire, vraiment barré !) Le style est juste Génial: l’auteur accumule les clins d’œil et les situations improbables et hilarantes, ce qui le rend étonnamment proche de son lecteur. Chaque scène, chaque personne et chaque costume est si précisément décrit qu’on aurait presque l’impression de lire un film. Le second degré, les citations et les références au cinéma en font une oeuvre assez unique en son genre.

Tu es un Serie’s Addict…?

…tu aimeras Le Livre Sans Nom. On a en effet l’impression de lire un film… mais pas seulement! Ce qui fait l’originalité de ce livre c’est qu’il est construit sous forme de chapitre très court, à chaque fois accès autour d’un personnage et/ou d’un éléments déterminant de l’histoire. Chacun de ces minis chapitres se terminent de manière complètement abrupte, au milieu d’un suspense insoutenable ou d’un révélation énorme (…et bim! La suite dans 5/6 chapitres). C’est cette construction « en parallèle » qui ne te fait jamais décrocher une seconde (tu sais, comme à la fin d’un 24h Chrono ou d’un Lost, quand tu n’as qu’une envie c’est de mettre l’épisode suivant illico!).

L’hémoglobine ne te fais pas peur…?

…tu aimeras Livre Sans Nom. Le moins que l’on puisse dire c’est qu’un très grand nombre de scènes sont très sanglantes. Alors je tiens à t’avertir petite brebis égarée, si tu es sensible à l’hémoglobine, il va falloir t’abstenir…non parce que ce n’est pas juste un peu de sang par ci par la dans une scène de fusillade quelconque. Non non non… la nous avons à faire à du déchiquetage et de l’eventrage en tous genres. Les termes gicler, boyaux, cervelle ou encore trou béant sont des expressions que nous qualifierons de courantes dans Le Livre Sans Nom… le tout décrit dans les moindres détails. Il m’est arrivée plus d’une fois de lire des passages en grimaçant sévère (oui je suis un peu un bébé). Néanmoins, je dois l’avouer, tout ce sang est jubilatoire et rend toute l’histoire hautement plus authentique.

Tu trouve que Le Bourbon Kid c’est un nom qui déchire…?

… tu aimeras Livre Sans Nom. Le Bourbon Kid, c’est un nom qui aurait pu être tiré d’un western. C’est le genre de surnom qui claque et qui évoque le whisky, les cigares, le poker, la transpiration et les joues mal rasées des truands. Ce qui tombe bien, parce que le Bourbon Kid est LE personnages du Livre sans nom. Un mystérieux serial killer redouté de tous… sanguinaire et imprévisible. Le genre de personnage qui te donnerait froid dans le dos en vrai, mais qui dans ce contexte de tuerie générale, serait presque attendrissant (j’ai dit presque hein… ce mec est un gros bourrin! Le plus gros en faite…). Pourquoi il se fait appeler le Bourbon Kid…? Je te laisse le découvrir dans le Tome 2: l’Oeil de la Lune.

Tu l’auras donc compris hein, je te conseille VIVEMENT ce livre complètement barge, déjanté, jubilatoire et sanglant. Et tu sais quoi, il y a une suite tout aussi géniale, l’Oeil de la Lune et, à venir très prochainement, le Cimetière du Diable (sorti prévu le 9 juin 2011). Voila tu as tout compris, il te reste environ un mois et demi pour te procurer ET lire les deux premiers Tome (si tu es comme tous ceux qui ont déjà succombé, ça ne devrait pas te prendre trop de temps… ils se dévorent!!).

Voila et si tu les as déjà lu, j’attends ton avis avec impatience !

Bruschetta "Provençale"

Merci à LaNe pour cette Excellente découverte du soleil (à lire avec l’accent du Sud)

Recette très prochainement disponible sur L’art et la Cuillère

Comme tu peux encore une fois t’en rendre compte, mon habituelle bonne résolution quant à une cadence soutenue dans ma prose n’aura durée que…3 jours! (Pas taper!)

Pourtant j’ai un tas de choses folles à raconter en ce moment. Des découvertes musicales et littéraires, ma terrasse, des escapades natures, ma soudaine addiction pour le sport, mon gout prononcé pour la farniente (on est en avril: je suis bronzée.. et ouai! T’as les boules? Normal!), et pour fini… le chômage! C’est tout de même incroyablement passionnant tout ça isn’t it?

Mais je sais pas… je dois être pudique en ce moment, je garde tout pour moi!

Par contre je te fais une promesse… droit dans les yeux: I will develop all this amazing topics (et hopla je te la fais en anglais, au moins si je ne tiens pas ma promesse, je pourrais dire que c’est de ta faute, tu comprends pas l’anglais..)

Je suis sure qu’à ce moment précis de ta lecture tu te demandes « mais quel rapport avec le titre de son article, elle est c**** ou quoi ». Déjà d’une, pas besoin d’être vulgaire, on est entre gens civilisés; et de deux, je t’explique:  je suis en train de réinstaurer des traditions qui me permettrons (quand ma vie ne sera qu’un vide sans nom – ironie of course) de partager avec toi un truc joli, insolite bref un truc qui m’aura marqué . Tu like? Moi je like!

Attention, juste qu’on soit clair, je vais pas te poster tous les mardi une vidéo de chat qui tourne en rond en essayant d’attraper sa queue.. non ça je le garde pour ma copine Marieke!

Pour ma première et parce que j’aime bien les dessins sur la bouche des enfants:

]]> http://www.tiptoes.fr/le-mardi-cest-insolite/feed/ 0 http://www.tiptoes.fr/petite-douceur/ http://www.tiptoes.fr/petite-douceur/#comments Mon, 28 Mar 2011 08:08:19 +0000 Next-Door http://www.tiptoes.fr/?p=562 Aah la magie des films en Stop Motion… beauté!

PI: le chanteur à la voix toute douceur c’est Oren Lavie (et charmant qui plus est).

Bon début de semaine à toi ami travailleur, chômeur, étudiant… ou peu importe ce que tu fais, je ne suis pas raciste!

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Tu veux savoir pourquoi? Petite anecdote juste comme ça :

Pas plus tard que cet après-midi, la pluie se mettant à tomber vois-tu… ma chère maman ne trouvas pas de mieux à dire que (provocant en moi une rage sans nom…) : « Ooula, vite vite, le parapluie, il pleut du nucléaire…. »

Heuuu.. pardon, qu’entends-je? Qu’ouis-je même?

Alors bon, gentillement je la rassure en lui disant que le Japon c’est à plus de 9 000 kilomètre et qu’à l’heure actuelle il y a des populations plus à craindre que nous (genre qui crèvent en ce moment même dans un amas de décombres sans rien à manger ni à boire… Hein? J’ai raison ou j’ai pas raison?)

Tu veux savoir ce qu’elle m’a répondu…? (Non? Oui bien si tu sauras quand même!)

« Écoute la semaine dernière sur Envoyé Spécial ils nous ont dit que biiiiiiiip …. » je connais malheureusement pas la suite de cette phrase car à le seconde ou j’ai entendu les mots « Envoyé Spécial »…mon ouïs a cessé de fonctionner. Sorte de blocage si tu veux…ou de fussoire au choix.

Non mais donc, pour en venir au fait hein (parce que les histoires de ma mère je suis pas sûre que ça te passionne longtemps) suite à cette remarque paniquée, la crainte du nucléaire a alimenté la TOTALITÉ du repas familiale du dimanche (du genre on va tous crever… arrêtons de manger des salades et des radis pendant 1 an…et j’en passe).

Alors attention, mon propos n’est pas de dire qu’on est à l’abri de tout et qu’il ne faut pas s’inquiéter un petit peu (parce que quand même, j’en conviens parfaitement, c’est grave ce qui ce passe)... mais enfin j’appelle juste à une sorte de raison, de demi mesure dans tout ça.. mais aussi et surtout j’ai un message: Envoyé Spécial (et les médias en général d’ailleurs) je te demande solennellement d’aller chier dans ta caisse de cesser de profiter de la naïveté des téléspectateurs apeurés en transformant de faits localisés en des généralités mondiales et démesurées (pour le bien être mentale de ma maman s’il te plait!…et puis pour mes nerfs aussi parce qu’après c’est sur moi que se répercute son stress post Envoyé Spécial- et ça… c’est mal!)

Voila c’était un rapide coup de gueule du dimanche soir (en plus ici, il pleut en ce moment même du nucléaire alors bon… c’est pas la joie comme tu peux t’en douter!)

Sur ce, bon dimanche et ne manque surtout pas Zone Interdite ce soir sur M6 (au programme : « Quand les femmes paient pour être aimées » Chouette chouette !)

Ah, j’oubliais! Avant de partir (et pour te rassurer si toi aussi tu regardes un peu trop Envoyé Spécial et/ou Zone Interdite) voici une petite vidéo sur le problème de la centrale de Fukushima, expliqué pour les nuls.

Le problème de la centrale de Fukushima expliqué… par Suchablog

Oui parce que hier (heu non avant hier) c’était l’anniversaire de notre brave copine Marieke (Meuh Meuh ou encore Mon Cochon pour certains…bon pour moi c’est Marieke hein! Appelons un chat un chat)

Veux tu connaitre la recette d’un anniversaire de Marieke bien sympathique? Alors, il te faut:

- Bein euh déjà Marieke:

Personne de sexe féminin plutôt grave cool qui aime le vin, le pâté, les vidéos avec des animaux peluche dedans (moiii aussi d’ailleurs c’est tellement choupi), qui propose toujours plein de soirée sur Facebook ou personne ne va jamais (sauf Joic Louffret, parce que Joic il est cool ) mais c’est tout à ton honneur d’essayer Marieke! That’s why we love you

- Un lieu cool – Le Tambour:

« Aux allures de vieux bistrot si rares de nos jours, le Tambour reflète l’atmosphère d’un Paris authentique proposant à la carte une cuisine française traditionnelle. Andouillette, pieds de porc ou encore le fameux morceau du boucher se dégustent 24/24 dans un cadre composé de bouches d’incendie, pavages de rue, plaques d’égout… Une adresse pour noctambules affamés ! » T’AIMES ÇA HEIN MON COCHON??? (copyright David P. et Hugo S, je me permettrais pas ça va pas ou quoi?).

Aussi, au Tambour, les serveurs ont plus de 40 ans, portent une barbe ou une moustache (ou les deux), ont très certainement des tatouages de biker sur le corps (je suppute hein, je ne suis pas allée vérifier) et sont hyper trop cool (et même que Joic Louffret est trop fier parce que ça y est le petit serveur barbu lui sert la main à chaque fois qu’il y va! Keep it up Joic!! )

- Du pâté …. :

… et pas n’importe quel pâté, pour cette spéciale anniversaire, Marieke a eu droit au pâté/gâteaux d’anniversaire avec bougie musicale plantée dedans (la classe ou quoi? )

Et bien sûr, 12 quelques bouteilles de Lirac et des bières histoire de s’ambiancer.

- Un bande de copain:

Oui parce que t’aurais moins fait la malinette si personne était venu hein ! Un peu la super loose même ! Mais comme on est des gens extraordinaires: d’une on est venu, et deux, rien de plus awesome que de t’offrir quelque chose de spécial, unique, pas énervant du tout .. j’ai nommé la Boite à Mmmrrr Charal!

Elle est pas mignonne avec son petit joujou qui fait Meuh? 

Je n’ai malheureusement pas d’enregistrement du merveilleux bruit que fait cette petite boite (arf, je suis sûre que tu n’es que déception et plus jamais tu ne reviendras sur ce blog…). En tout cas cette brave boite à meuh meuh aura prouvé qu’elle est multi-taches.

Exemple: elle fait un bon outil de chute de blague (au lieu du traditionnel pouin pouin pouin, quoi de plus approprié qui bon Mmmrrr Charraaal?). Une très bonne façon également de combler les blancs de milieu de soirée – tu sais ce moment super gênant ou quelqu’un a raconté un truc bidon (ça m’arrive souvent) et plus personne ne sait quoi ajouter pour le sauver.. et bien Mmmrrr Charrraaal et ça repart!…. Et j’en passe…

Voila donc pour conclure, Joyeux anniversaire Marieke, this was for you (emotion). Et puis finalement, ce qui ne faut pas oublier, c’est que si on était la c’était pour toi, mais aussi et surtout pour être ici…

(à méditer)

Voila après cette introduction de groupie écervelée (bon ça va j’ai le droit moi aussi !!) l’idée de ce petit article est de vous parler du groupe Yodelice, que j’ai eu la chance de voir en concert lundi soir à l’Olympia.

[PI: dans les balcons au dessus de nous, il y avait Laetitia et Johnny Haliday... et ouaii! Si ça c'est pas la classe internationale je sais pas ce qu'il te faut!]

Bref revenons à notre mouton à la voix plutôt… WouaOu! J’avoue m’être rendu à son concert avec une petite appréhension: espérons que ça ne va pas être trop mélancolico-dramatique (pouvant mener à un suicide collectif…même de Johnny qui j’avoue n’avait pas l’air en très grande forme..).

Et bien à ma grande surprise Que Nenni!

Il y a eu certes quelques moments d’émotions (notamment lorsqu’il a chanté Talk to me, révélé dans le film Les petits mouchoirs- Silence magistral dans la salle…je suis sûre que toutes les nanas présentes étaient en train de pleurer. Moi j’avoue j’ai pleuré..un peu.) D’ailleurs tiens la voici, c’est cadeau:

YODELICE – Talk to me – au Botanique par Fannouchke26

(une pensée spéciale pour une personne qui se reconnaîtra)

Voila ça y est tout le monde pleure? Trèèès bien on peut donc continuer!

Bon attention on a pas que pleuré hein, on a dansé aussi, grosse ambiance dans l’Olympia. J’avoue avoir préféré les chansons de son album précedent (Tree for life) que du dernier, un peu trop Rock à mon gout. Les musiciens avaient quelques chose de pretty cool; Le batteur en indien et le bassiste en sorte de super héros (mais pas tout à fait)… exactement dans l’univers Yodelice (décalé, obscure, funky un peu) .

Je tiens aussi à faire un petit focus sur sa première partie qui pour une fois m’a complètement emballé. Je suis malheureusement incapable de te redonner le nom du groupe qui était juste incompréhensif…(odysizz…hodiseez..truc comme ça, si quelqu’un sait, let me know!)

En bref, voici un des rares artistes de Variété Francaise (oui madame, j’ai bien dit variété française!) qui me fait comme une sorte de fussoire (au même titre que J.Cullum d’ailleurs). J’aime ses musiques, cette voix, cet univers et encore plus cet artiste pudique et réservé. Et je remercie infiniment celui qui m’a emmenée à ce concert. Une bien belle soirée.

Avant de te quitter madame ou monsieur lecteur, voici une petite chanson bonus : Insanity (ouai bon je vous mets que les tristounes… peut être ma mood du moment.qui sait)

Sauf que si, ce est une des nombreuses blagues qui m’a fait hurler de rire lors du spectacle du Bérangère Krief, que je te conseille HAUTEMENT à toi petit lecteur (surtout lectrice) domicilier à Paris ou de passage furtif sur la capitale (bon elle la raconte carrément mieux que moi alors si tu ne rit pas la tout de suite, c’est normal)!

Un pur moment de rigoulade!

De répliques qui claquent en interprétations déjantées, la comédienne va conquierir ton p’tit cœur de spectatrices, mais aussi des spectateurs!

Elle jongle super habilement avec tout les sujet existentielle de la vie d’une fille, qu’on ne peut que se reconnaitre dans tout ce qu’elle raconte, c’est que du bonheur!

Frais, pétillant, le « one women show » de Bérengère s’appelle « Ma mère, mon chat et Dr House », ça cause de… sa vie, de régime sans mecs, de Pretty Woman… Elle le joue au Théâtre Le Bout, à Paris. Toutes les infos et réservations sur billetreduc.com.

Mais avant d’aller plus loin, un petit moment de bonheur : son sketch Dessinons La Mode, diffusé entre autre sur madmoiZelle.tv.

Retrouve la aussi sur sa page Facebook (avec moi en photo dedans si tu cherches bien!!!)

Si je te parle de ça aujourd’ui, c’est parce que Levis  la légendaire marque de jean américaine Levi’s nous livre une collection pour homme propre et sans bavure. Du classique 501 aux chemises en jean, cette saison nous voyons le retour du look Levi’s que nous attendions tous depuis longtemps et où la qualité est au cœur des débats.

Le look Levi’s 519 est soigné, élégant et la coupe est définitivement slim (donc un peu emo quand même… ou metrosexuel c’est à toi de voir).

Après on aime ou on aime pas mais en tout cas pour ce qui est de la coupe, le Levi’s 519 est slim avec un léger fuseau au niveau de la cheville qui donne une silhouette moderne. La paire de jeans à 5 poches utilise la meilleur qualité de jean avec une touche de « stretch » qui les rend très confortables et particulièrement élégants.

Du coup non ce jean ne fait pas complètement homo, et vous garantie, messieurs, un look carrément masculin à la pointe de la « cool attitude », sa dose ajustée de « rock and roll style » et son apparence négligé-branché, le Levi’s 519 gâte la gente masculine.

Mmmmh et qu’est ce que c’est sex un homme en jean…*bave* (quand il a pas les couilles et les mollets broyés dans son fute évidement )

Je valide donc!

Et le petit plus Rock n’Roll, la marque Levi’s a choisi le groupe de rock originaire du New Jersey baptisé The Gaslight Anthem pour représenter la marque et ce nouveau modèle dans le monde.

Levi’s est également le partenaire officiel de la tournée européenne automnale du groupe. Allez faire un petit tour sur la page Facebook pour en savoir plus sur les dates de tournée. Il y a même des places à gagner.

Allé, pour finir la petite vidéo qui va bien pour se mettre à fond dans l’ambiance (et mater du mec en jean) :

Long time no see. Oui je sais à chaque fois je fais genre mon come back, puis c’est silence radio pendant un  mois. Mais faut m’excuser, j’ai une vie folle et trépidante, genre working girl over-booké!

D’ailleurs pour ton information, j’ai trouvé un travail. A real job, CDI et compagnie! Ô joie ! Ça y est je suis une grande fille qui gagne sa vie et qui s’assume (enfin…tant que la paye d’octobre ne sera pas la, c’est salade de riz ).

Mais là n’est pas le propos de cet article.

Non si je suis la aujourd’hui c’est pour vous livrer le témoignage palpitant de ma rencontre avec le grand, le mythique François Damiens! Certains ont vue LA photo sur mon Facebook, mais un récit s’impose (non parce qu’a en croire ma tête on crois que j’ai frôlé la crise cardiaque… que nenni!)

Vraiment, faut que je te raconte!

Mon ami Eric, grand blogueur mode reconnu (ou pas… lol), me dit un soir « Hey Léa, mardi soir prochain j’ai un rendez vous avec François Damiens pour l’opé Pringles« …. Là je bloque, interloquée, sidérée : « tu QUOI?!! » (non parce que faut avouer, ce Monsieur, il a la classe Internationale!)

Ça n’a fait qu’un tour dans ma tête: Je veux, je DOIS rencontrer François Damiens!

Le jour J arrive, ma hâte est à son comble! Je me rue dans le métro après le travail, je n’es qu’une demi heure pour être au lieu sacré! Oui parce qu’il faut préciser que selon les dires de Monsieur Éric, la star devait être présente que de 18 à 19h…

Il est 18h55 : j’arrive dans ses bureaux (de Éric hein pas de François Damiens). Le timing est serré! Mais quelle n’est pas ma surprise en arrivant quand je découvre une petite troupe de groupies entassées autour du François qui boit du champ et bouffe des Pringles: Cession dédicace photo!

Aaaah mais c’est pas privéééé?! Un peu déçu mais tout de même complètement retournée de voir en chair et en os ce brave Claudie de Dikkenek, ce François l’embrouille tant adoré!

Là je me dis « il faut que j’aille le voir« , entamer la conversation, faire de ce moment le Vrai plus beau jour de ma vie! Bon… je vais être franche, ma première intervention fut un échec qui c’est soldée par une « moi écarlate » et un « François Damiens dubitatif«  (mais j’ai quand même eu droit à une bise donc bon l’un dans l’autre j’étais contente).

Imagine juste la scène de petit Léa boulet qui veut communiquer avec grand François Damiens (oui ce monsieur et effectivement très grand). Pour le rappel contextuel, il était en pleine cession cassdédi de photo quand je suis arrivée et mon très attentionné ami Éric avait fait signer une photo pour moi au cas ou je n’arrive pas à temps au rendez vous… « super gentil de ta part Eric »… mais du coup je n’avais plus vraiment d’excuse pour aller lui parler. Hé oui! »

La photo cassdédi, quand même!

Mais t’inquiète, pleine de ressources la petite, j’me dit « hé! Je n’ai qu’à aller le remercier pour m’avoir cassdédi une photo »? (ouai c’est pourri je sais, mais à ce moment là j’y croyais ok!)

Pleine d’aplomb je me lance, photo en main, la tête haute, la démarche assurée! Il fallait faire la queue évidement, ce qui commence à me faire perdre un peu en assurance.

Il s’apprête à prendre la photo que j’ai dans les mains (comme il faisait depuis une bonne demi heure je pense)…et c’est la que le carnage a commencé :

- « heu non enfaite elle est déjà signée… je voulais vous remercier pour m’avoir signer la photo » (nul).

Regard dubitatif de François (oui visiblement il ne comprenait pas bien).

Je ne me démonte pas :

- »non mais enfaite, j’étais en retard, du coup mon ami a fait signer la photo pour moi, alors je voulais vous remercier » (et allé  je m’enfonce).

Le monsieur ne comprend toujours pas.

Moi qui ne lâche toujours pas l’affaire :

-« non mais parce que EN FAITE, j’étais en retard, alors mon ami vous a fait signer la photo au cas ou je vous rate, mais finalement je suis là à temps, alors je voulais quand même vous remercier » (oh punaise la lourde).

Il percute ENFIN (et met fin à mon supplice du même coup..), se lève d’un bond et me chope par les épaule, me colle deux bises et me lance un « oh mais il n’y pas d’quoi vraiment ça m’fait plaisir vraiment » (tout ça avec l’accent belge tellement mythique de François Damien).

Moi: ROUGE! Honte, gène… envie de disparaitre sous terre plus capable d’en placer une de plus. Je fais demi tour et repart d’où je suis venu.

Dégouté là! C’était quoi cette intervention à deux franc. Pour mon étique personnelle je ne peux me résoudre à en rester là, ah ça non !

La cession cassdédi s’étant transformée en cession « tout le monde veut poser avec François Damien », Monsieur enchainait les photos, visiblement un peu gêné lui aussi puisqu’il me lance un petit clin d’œil suivie d’une tête de benêt genre « roo pfiou lala les photos ». Là je me dis « c’est maintenant que tu peux avoir ta revanche! » Je m’élance vers lui (again) et lui lance « non mais laissez tombé ce soir c’est mort pour vous, tout le monde veut sa photo… et moi aussi d’ailleurs » et hop petit clin d’œil.

S’en suit l’affreuse photo ou on dirait que je suis au bord de la rupture d’anévrisme. Mais pour ma défense; se faire prendre en photo avec F.D quant une quinzaine de personne bloque sur vous avec un demi sourire béa, c’est pas ce qu’il y a de plus naturelle et décontractant.

Après cette magnifique photo j’en ai profité pour lier conversation avec le monsieur, histoire de connaitre le pourquoi du comment de son intervention pour Pringles. Et bien la réponse est la et elle est plutôt bien réussit. « L’onglet à échalote », mon préféré. Pour info quand même, Pringles a laissé carte blanche à François Damiens pour faire des caméra caché autour de Pringles Xtremes et c’est juste magique!

Les tuiles de François Damiens
envoyé par PringlesXtreme. – Gag, sketch et parodie humouristique en video.